ملازمًا لغرفتي الصغيرة جسدي، مستسلمًا تمامًا على سرير من الملل، أغطي جسدي من القدم إلى الرأس بغطاء من اللامبالاة، بعد ساعات طويلة من الحرب مع الأرق والتفكير فيما الذي يمكن أن يحدث في الأيام القادمة، عقلي محشو بصراعات الغربة والموت والمستقبل، بينما يظل بصيص الأمل الذي ما يزال يدفعني للمقاومة؛ بريق عيني ابنتي. قبل أشهر من الآن كنت قد غيرت نظام حياتي، ومع أول أيامي في مسقط وعدت نفسي بأن أحاول الاستفادة من الوقت، أستيقظ مبكرًا مع أنها عادة قديمة، في سنواتي الأول بالقاهرة ارتبط مفهوم
الفشل بالاستيقاظ متأخرًا حتى لو نمت في السادسة صباحًا.. وارتبط البقاء في المنزل لدي بالبطالة، 12 عامًا لم أجلس في بيتي لأكثر من يومين حتى لو نزلت لزيارة الطريق فقط؛ بحثًا عن عمل، أو أي محاولة لأثبت لنفسي أنني أحاول، لم أيأس، لم أخرج من قريتي الصغيرة لأعود أحمل خيبتي فأعاير بها إلى ذلك اليوم الذي أموت فيه، إنه إرث حملته على ظهري مهما سخرت اليوم منه. 12عامًا طاردتني فيها ملاسنات كثيرة – المنطقة الصناعية عايزه عمال – شوف لك شغلة – صحافة إيه كان غيرك أشطر – لكنني وفي كل مرة كنت أنتصر قبل
12 عامًا لم أجلس في بيتي لأكثر من يومين حتى لو نزلت لزيارة الطريق فقط؛ بحثًا عن عمل!
الخروج الأخير، كانت الدنيا قد سلبتني أبي وأمي، ومنحتني بفعل قسوتها المبالغ فيها قوة وجلدًا على تحمل ما لا يمكن لغيري تحمله.. في اللحظة التي أسقط فيها أنظر إلى ذراعي اليمنى، فأراني أحمل رأس أبي أو أمي قبل وفاتهما، ذراعي اليمنى كانت شريكتي الوفية في تلك اللحظات، أدفن رأسي به تشم أنفي رائحتهم فأستعيد عافيتي، أو لنقل أسترد القدرة على مقاوحة الدنيا، وأقول لن يمر عليَّ أقسى مما مر. أيامي الأولى في الحجر المنزلي بسبب كورونا بدأت في 16 مارس، عدت من القاهرة بعد زيارة سريعة لأجدن نفسي